я всё ещё есть.
молчу. читаю вас.
растворяюсь в ничём всё больше и больше.

то ли весенний авитаминоз и депресуха лютая, то ли ещё что... чувствую себя полнейшим дерьмом.
завидую всем подряд. никогда за собой не замечала такой дурной привычки. ночами встаю и сжираю все фрукты в холодильнике, которые и не покупала даже раньше особо.
не могу смириться с фактом существования кати.
задаюсь вопросом, на хрена вообще такие люди рождаются? и что творится в моей тупой голове, что я каждый день нахожу повод позлиться на неё или из-за неё. не имея с ней никаких контактов, вообще ничего общего сейчас с ней не имея.
просто живу в прошлом, наверное. опять. никчёмно и глупо.

внешне, к слову выгляжу и веду себя вполне сносно. никто ничего не думает, что что-то не так. оно и к лучшему.
делаю конверты какие-то, подписываю открытки пачками, спуская деньги, которых и так не хватает на марки.
в никуда шлю всё это. никаких ответов. да и к чёрту.





открытка вот вымученная.
я думала, 14-го не встретимся, сделаем вид, что ничего не заметили. а он говорит, я приду, праздник же.... я отвечаю, что он однозначно ёбу дал. день влюблённых. про себя думаю опять про катю. снова обида и осознание собственной никчёмности.
- для всех пар праздник, - отвечет. - мы с тобой полувлюблённые.
вот оно. всё, чего я заслуживаю. здорово. что тут сказать.
- что я должна делать? -спрашиваю. - я не думала, что мы с тобой вообще увидимся.
- ничего не делай.
- тогда это простой день, не праздник. зачем ты его вообще тогда упомянул?
- по тому, что праздник. я приду завтра, жди.

и я не найдя себе места, раздражённая и сметённая склепала эту чёртову открытку. вдруг всё-таки окажется, что я должна была что-то подарить или сделать?... там очень много места для текста, бумага рзворачиается сзади.
пока делала, всё думала, написать "давай до свидания" или же нет.
не написала.
написала примерно следующее "тут очень много места, хоть поэму пиши. но я не хочу попусту марать бумагу. слова - это пустое сотрясание воздуха. слова лгут. глаза и тело - нет. просто сейчас оторвись от текста и взгляни на меня. увидел? это всё, что я хотела сказать. с любовью и всякими мерзостями, сойер"
и честно, я понятия не имею, что я буду думать в тот момент, когда он посмотрит на меня, читая. тем более я не знаю, что он в этом разглядит. но глаза и тело действительно не лгут. пусть будет, как будет.
и вообще велика вероятность того, что эта открытка так и останется в ящике стола.

вообще в последние дня 4 мне кажется, что он меня будто вампирит. я говорю с ним по телефону минут 7, а потом проваливаюсь в какое-то полусознание. просто лежу поперёк кровати, рядом с работающим ноутом, и вижу сны - не сны... будто бы температура, и ты в каком-то непонятном бреду. на грани сна и реальности. сил нет даже накрыться покрывалом или закрыть ноут. потом настаёт момент когда я понимаю что нет, я не сплю. и не засну. не знаю, сколько времени так проходит. мне почему-то боязно проверить время окончания разговора и время сейчас, сопоставить. но не менее получаса, думаю. может, и все полтора.
а дальше просто встаю и продолжаю заниматься своими делами, как ни в чём ни бывало.