Мне бы иногда хотелось так же забывать всё, как ты.... Так же считать, что меня никто не способен полюбить, и по этому не относиться ни к чему серьёзно....
Я помню.... 23 сентября, 2008.... Горький Московский. Перрон, подгибающиеся ноги, и "Warning" green day в наушниках. Нарочито-бодрый, что б не встать, прислонившись спиной к колонне, умирая от страха перед неизвестностью, поминутно вытирая о джинсы потные ладони....
Тогда всё ещё было впереди. Наверное, я этого и боялась. Авантюристка... Да.... Ну не живётся мне без приключений.

На самом деле, про прошествии столького времени, я не нахожу в тебе почти ничего хорошего. "Почти" - это значит член. С этим не поспоришь.... Но и он мне не сразу далеко понравился. Точнее, я его боялась....
Помню, когда впервые его увидела - мысль "ну всё. пиздец мне." Потом привыкла, и он мне понравился....
Зато насчёт всего остального....

С тобой очень тяжело. Очень. Практически нереально любить человека, который уверен, что его любить не может никто. Который считает себя уродом, никчёмным идиотом и прочее.
Сейчас я думаю, что ты так на самом деле никогда не считал. Да и раньше мне приходили мысли, что это всё - защитная реакция. Если я (или любой другой человек) будет не доволен тобой, ты сможешь с лёгкостью сказать "я же говорил, что я дерьмо. сами вляпались - сами виноваты". Ну, и таким вот образом, вечным нытьём по поводу своей ничтожности ты выпрашивал комплименты. Всегда ненавидела это.
Когда я говорила, что люблю тебя, ты честенько вместо ответа "я тоже" говорил "за что". И опять я вынуждена была придумывать слова, составлять их фразы... и всё только того ради, что бы потешить твоё самолюбие....

Больное отношение к деньгам... Это ещё сложнее. Ты много раз говорил, что у тебя совершенно нет денег, что тебе нечего предложить мне.... А мне это и не нужно было. Знаешь? Хотя нет. Я сомневаюсь, что ты это поймёшь вообще когда-нибудь...
Ты просто представить себе не можешь, насколько меняется твоё поведение, когда у тебя на руках есть хоть какая-то сумма. Ты становишься отвратительным. Хотя нет. Ты более весел и общителен, чем обычно, шутишь с друзьями, предлагаешь мне что-то купить... Ты чувствуешь себя отлично. Но отвратителен ты тем, что мне больно, очень больно, что это деньги делают тебя счастливым, а не я....
Помню, ты заявил как-то, что мы расстаёмся из-за денег. Из-за того, что мы живём за мой счёт. Что тебе стыдно перед моими родителями, и ты меня бросаешь. Во логика.... Но тогда мы не расстались.... Примчалась, как дурная, к тебе в Питер... плакала.... говорила... ох... как мне стыдно. я никогда в жизни не унижалась так. У меня тогда в голове не укладывалось.... как.. как... ты был моим, рядом. а теперь - нет. Ты, наверное, пожалел меня тогда. Вообще это чувство не свойственно тебе, но видимо, что-то я затронула.
Но тогда же была сказана фраза, которую я не забуду никогда. Ты открыл свою сущность. "У меня не будет отношений, у меня нет денег. Сейчас время такое, что нет денег - нет любви. А вот у тебя всё получится." "Ты что, хочешь сказать, что я покупаю тебя" "Нет. ты как всегда, не правильно поняла".

А твои вечные психи, ревность... это отдельная история. Меня это сводило с ума. Я плакала на протяжении полутора месяцев, по нескольку раз в день. Потом ты мне сказал, что за эти полтора месяца у тебя было 4 женщины в Шлиссельбурге. Я тебе не изменяла никогда, но сколько я выслушала от тебя по этому поводу! Лучше бы уж изменяла, хоть не так обидно было бы....

Я копалась в себе 4 последних дня, пытаясь понять, что же в моей дурацкой голове щёлкает, почему мысли постоянно возращаются к тебе? Я много чего поняла. То, что никогда не любила тебя по-настоящему. Ты всегда был моим сыном. Что-то в этом роде. По этому я любила тебя, но не так, как принято думать о любви. И поэтому же терпела всё. И мне даже казалось это нормальным.... Я сама находила тебе оправдания. Винила себя.
Я попыталась вспомнить все хорошие моменты, когда мне действительно было с тобой хорошо и комфортно.... и.... не нашла не одного, веришь? Есть целая куча таких, когда глядя на нас кто угодно мог бы сказать, что мы счастливая пара, но мне никогда не было с тобой легко и хорошо.
Разве что секс... да и он далеко не всегда не был идеальным.....
Вот и получается - что если есть в тебе что-то хорошее - так это член.

И сегодня... по истечении 4-х дней копаний в себе и размышлений.... Я начинаю слушать эти реквиемы один за одним, со смутным предчувствием....
И вот. Пожалуйста. Ты явился в Скайпе.
О, да... Вирт, как всегда... Только сначала ты спросил, не расскажу ли я твоей новой женщине о том, что ты ляпнул, что любишь меня.
Именно ляпнул. Небрежно так обронил. Хотел услышать в ответ, что я тоже, давай будем вместе, и всё такое. Нет. Не люблю, не хочу быть с тобой. И самооценку твою поднимать отныне - не моя забота.
И женщине твоей я ничего не скажу. Я изменилась. И тебе повезло. В другое бы время имея на руках такую переписку.... оооо.... я бы что-нибудь гениальное придумала, ударила бы побольнее и тебя и женщину твою....
Но не теперь. Я хочу, что бы ты был с ней. Я не желаю вам счастья, по тому, что ты мне противен, мне кажется, ты не заслуживаешь счастья, ты не ценишь того, что для тебя делают. В этом мы с Машей сошлись....
Но пусть она у тебя будет. По тому что если бы не она - ты бы и по сей день на меня тоннами выливал грязь.




И знаешь.... У Mad`a тоже есть девушка. В Москве. И он со мной в реале занимался сексом, а на следующий день увидел в новостях контакта, что я и его девушка добавились в друзья. Ему я заявку не посылала. Он даже не спросил у меня, не ляпнула ли я ей лишнего. А ты... фу. мерзко. Идёшь на глупый вирт, со страхом, что я расскажу всё ей....

*включает снова плейлист с реквиемами*